Mon psychologue peut-il me guérir ?

Nul être humain ne peut en changer un autre. Un point, c'est tout.

La seule personne que je puisse changer, c'est moi ; et nul ne peut me changer. Si certains s'attribuent le mérite de mon changement, c'est que je leur en ai donné l'autorisation (explicitement ou pas). Mon changement ne dépend que de moi. C'est moi qui choisis ce que je fais et ce que je ne fais pas. C'est moi qui décide de cultiver certaines pensées et sentiments, et de m'en interdire d'autres. C'est moi qui décide d'agir en toute indépendance et de m'affirmer. Si j'en viens à abdiquer toute dignité et à me remettre entre les mains d'un tiers, je puis lui donner temporairement barre sur moi, mais il m'est loisible de reprendre mon indépendance à tout moment.

C'est moi, c'est moi, c'est moi : les répétitions du paragraphe ci-dessus soulignent le fait que chaque individu a la maîÎtrise de sa vie. Même si l'on a l'impression que des choses nous échappent, la responsabilité de cette abdication nous incombe en totalité.

Nos choix nous appartiennent. Nous sommes intrinsèquement des êtres libres. Pourquoi ce concept semble-t-il si difficile à accepter par tant de gens ? Probablement parce qu'à l'origine, pendant notre enfance, nous étions dépendants et incapables de faire nos choix. Nos parents avaient sur nous un pouvoir totalitaire : nous dépendions entièrement d'eux pour notre survie. Au début de notre vie, nous nous sentions totalement dépendants mais, quand nous avons commencé à nous affirmer - en général vers l'âge de deux ans - on nous a trouvés « insupportables », on nous a bien trop souvent punis de ne pas nous montrer sages ou dociles. Ainsi, nous avons appris à redouter d'être « méchants », c'est-à-dire, hélas, de faire ce que nous avions envie de faire.

L'amour est un besoin humain fondamental ; un nourrisson propre et bien nourri peut mourir si on le sèvre de contacts physiques et de témoignages d'affection. Notre peau a besoin de contact, notre corps a besoin d'être pris dans les bras, notre esprit a besoin de se sentir aimé. Nous sommes prêts à n'importe quoi pour satisfaire ces besoins-là. Le prix est parfois si élevé que nous avons l'impression de nous en remettre aux autres en totalité. Notre éducation consiste à abdiquer notre autonomie, en échange de l'amour de ceux qui ont autorité sur nous. Hélas, cet amour en retour ne vient pas.

Paradoxe : les gens aiment les personnalités intactes, responsables et autonomes davantage que les individus sans ressource et assistés.

Pendant notre enfance et notre adolescence, nous apprenons qu'il est dans la nature des choses d'être contrecarrés par nos parents, nos enseignants et nos camarades plus forts. Quand donc apprenons-nous qu'il est temps de nous affirmer ? Si nous avons de la chance, dans le cadre de relations amoureuses épanouissantes, ou en ayant sous les yeux des modèles à imiter; dans le cas contraire, au contact d'un psychologue avisé.

Mais personne ne peut vous changer, pas même votre psychologue, ni la personne qui vous sert de modèle, ni votre conjoint. Cependant, ces derniers peuvent vous procurer une atmosphère et un environnement favorables à votre changement. Ils peuvent vous encourager à vous affirmer, à exercer vos capacités en totalité, à prendre des risques, à faire des erreurs et à savoir que vous êtes accepté et estimé quoi qu'il arrive.

Nul ne peut vous changer. Corollaire : vous ne pouvez changer personne, si ce n'est vous-même. Votre psychologue est là pour vous aider à concentrer votre attention sur vous. Le temps et l'énergie que vous consacrez à vous changer aboutiront à vous faire sentir plus puissant et maître de votre destin ; vous tirerez profit de ce que vous faites, et le mérite vous en reviendra.

 Suzanna Mac Mahon