Fugues

10 juillet 2007

Citations pour rire

"Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier." - Mae West

"L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle." - Rita Rudner

"Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !" - Alice Sapritch

"Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser." - Frédéric Dard

"Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire." - Victoria Abril

"Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ?" - Rona Jaffe

"J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." - P. Carlson

"Un homme fort ? Vous parlez musculature ?" - Françoise Sagan

"Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout et je ferai le reste. " - Michèle Fitoussi

"Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme." - Zsa Zsa Gabor

"Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : "Et pourquoi pas la cuisine ?" - Nan Tucket

"Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé." -
Caroline Ammerlaan

"Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève." - San Antonio

"Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé." - Nathalie Wood

"La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis." -Barbara T. Smith

"Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : "Intérieur de voiture neuve." - Rita Rudner

"Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée." - Laurence Tofu

03 juillet 2007

Les perles des parents d'élèves

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.  Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce.  Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.  Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe.  Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion.
Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.  La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.  Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos.  elle sont toute noire.  Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.  Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.  Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai.  Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir.  Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui comance. 

Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.

Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.

Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian était absent à l'école hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.

Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

25 juin 2007

L'alcoolisme

20 juin 2007

Une bonne raison...

19 juin 2007

Le bêtisier des mairies

- L'EDF a coupé des branches et m'a débranché

- Mes impôts pour la commune, j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !

- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.

- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

- Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une, ou c'est comme ça, ou c'est pas autrement .

- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez -vous que je fasse avec ma femme ?

- A la mairie, vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !

- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...

- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, il n'y a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant !

- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

- Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

- S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

- Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

- Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

16 juin 2007

Petit lexique de la recherche d'emploi

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi :

"Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion" (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te debrouilles tout seul, pis vite !)

"Le candidat doit être capable de respecter les échéances" (Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était débordé. Tu vas avoir six mois de retard dans ton travail en arrivant)

"Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire" (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends)

"Tâches variées" (On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire)

"Doit être minutieux" (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute)

"Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise" (Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir)

"Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP" (Ca donne rien d'envoyer sa candidature, on a déjà un parent ou un ami du patron pour ce poste. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat)

"Nous recherchons un candidat avec experience variée" (Tu vas remplacer trois personnes)

"Doit posséder une bonne capacité de résolution des problèmes" (Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes)

"Aptitudes à diriger requises" (Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire)

"Doit posséder de bonnes capacités de communication" (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment)

27 avril 2007

Nouvelles conventions collectives

Nouvelles Conventions Collectives du travail

Art. 1 -- Tout employé(e) devra considérer le travail comme un plaisir, le moindre effort est rigoureusement interdit et peut entraîner l'expulsion.

Art. 2 -- Les vêtements de travail seront fournis par le patron : pour les hommes 2 costumes de ville par trimes­tre, et pour les dames, 2 robes haute couture.

Art. 3 -- Pendant le travail il est permis de chanter et siffler.

Art. 4 -- Chaque employé(e) recevra un salaire de 15 euros par jour, avec pension complète : vin, bière, cigaret­tes, cigares etc... Il sera conduit et ramené au travail en voiture. Pendant que l'on fume, le travail est rigoureusement interdit, tout contrevenant entraînera sa mise à pied immédiate.

Art. 5 -- Le travail commencera à 8 heures, on servira le café au lait ou chocolat avec tartines beurrées de 9 heures à 10 heures. Petit déjeuner avec saucisson, caviar, fromage ou gâteaux. De 12 heures à 14 heures déjeuner avec rôti, légumes et gibier ainsi que 1 litres de vin par personne. Pendant le repas la musique jouera et l'on pourra flâner. Des concerts auront lieu avec le concours des artistes des Grandes Scènes Parisiennes.

Art. 6 -- De 15 heures à 16 heures, on prendra le café avec des liqueurs fines. A 16 heures très précises : clôture de la journée.

Art. 8 -- Chaque heure supplémentaire sera payée comme la journée entière, et les pères/mères de famille auront droit à 3 semaines de vacances à la mer l'été ou à Chamonix l'hiver, aux frais du patron.

Art. 9 -- En quittant le travail les Chefs de service seront tenus de remercier les employé(e)s au nom du patron.

Art. 10 - Le jour ou un(e) employé(e) est embauché(e), le patron devra convoquer la Société de musique et offrir un ban­quet, en plus le(la) nouvel(le) embauché(e) aura droit à 8 jours de congés payés.

Art. 11 - Les employé(e)s qui n'aiment pas le vin seront considérés comme inaptes au service. Ils pourront, sur la demande du patron, être mis en invalidité et recevoir une pension jusqu'à leur retraite.

Art. 12 - A 35 ans, un(e) employé(e) aura droit à la retraite et recevra comme récompense de ses bons et loyaux servi­ces une machine à aspirer le pognon et à refouler le boulot.



                                                                                                                          L'Inspecteur du travail
                                                                                                                                 G. Lacosse

24 avril 2007

Le hérisson

16 avril 2007

Quand l'homme fait la cuisine...

13 avril 2007

Le Bêtisier des journalistes

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- Il abusait  de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
- Il regrettera cet acte toute sa  vie, s'il ne meurt pas avant.
- Bien que prostituée, son casier judiciaire est resté vierge.
- A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.
- Leur propriétaire est prié de les récupérer sous peine d'être abattu dans un délai de 5 jours.
- Tous plus ou moins mortellement blessés, le premier a été tué sur le coup, le deuxième à son arrivée à l'hôpital.
- En cinq ans, c'est la quatrième jambe qu'il se casse.
- Un  tas de brique avait amorti sa chute.
- La pompe sera vérifiée la veille de chaque incendie.
- Le jour même de son mariage, il reçut une lettre de félicitations pour cet acte de bravoure.
- Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
- Le soleil sera aussi bleu que sous les tropiques.
- Malgré l'absence d'une présence massive, tout s'est bien déroulé.
- D'après les constatations, le noyé serait mort à petit feu.
- Viol de Saint-Martial : la police recherche l'arme du  crime.
- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
- Mais l'individu n'était pas à prendre avec du pain sec (pincettes)
- En cette pénible circonstance, nous présentons à sa femme ainsi qu'à sa jeune veuve, nos condoléances attristées.
- Elle fut peu après transportée chez des parents où elle devait succomber des suites de ses blessures. Nous espérons que ce pénible accident n'aura pas de suites plus graves.
- Recherchons secrétaire sténo-dactylo expérimentée, possédant si possible une langue, capable d'initiative.
- Le concours de la plus belle vache du pays a été gagnée par Madame Marboeuf, l'épouse de notre dévoué maire.
- Carnet rose : Nous apprenons à 84 ans, le décès de ...
- Le peintre Grandma Moses, primitif moderne de valeur, a accompli la plus grande partie de son oeuvre avant de mourir à l'âge de 101 ans.
- Après l'autopsie du cadavre de Jean M. on reste un peu sur sa faim
- Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
- Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint.
- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.
- Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?
- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
- Les pieds de Damoclès.
- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
- Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
- Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
- Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.
- Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.
- L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
- Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
- Il naquit dans la voiture qui transportait sa mère à l'hôpital.
- Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur puis il postula à de plus hautes fonctions.
- Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
- Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.
- Deux conducteurs étaient interpelés par les gendarmes en état d'ivresse.
- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
- Il a été superficiellement égorgé au bras.
- Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber.
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
- Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.
- C'est un chasseur qui, ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué.
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
- A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
- Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
- A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
- C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
- Il a applaudi à pleins poumons.
- Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
- Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
- Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement.
- Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur.
- Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression.
- Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque le directeur du pénitencier : Il fera une année de plus.
- Madame F, bouchère-charcutière informe sa clientèle qu'en raison de ses chaleurs, elle est obligée de ne plus exposer sa viande. Cependant elle propose toujours sa poitrine de porc fraîche.
- Car l'instruction est le flambeau auquel s'abreuveront les générations futures.

Presse sportive :

- En fin de match, un joueur adverse reçut un coup de pied dans le bas ventre, mais les choses se remirent en place rapidement.
- Le coup de genou n'avait pas été donné de main morte.
- Le soigneur examina saigneusement la blessure du grand gardien italien Toldo.
- Le joueur fût évacué avec une facture du pied.
- Il était grand temps de camer le jeu.
- Match nul (2-1).
- Le match d'hier sonne le gland des espoirs italiens.
- Les français ont le dos au mur et il faudra se retourner sous peine d'engulade.
- Pas questions de se prélasser comme des coqs en pâte car les cailles ne tomberont pas toutes rôties.
- C'est le massage que l'entraîneur a fait passer à ses joueurs
- Les avants français étaient bien en ligne et sans trou derrière.
- Tout le monde crut jusqu'à la 94ième minute à la douce écossaise.
- La paire centrale était en pleine bourre.
- Contrôlant le ballon d'un oeil, Zizou surveillait Dugarry de l'autre.
- Les français surent trouer le point faible de l'adversaire.
- Ce but, à quelques secondes de la fin, fût le coup de théâtre qui aller forger les canons de la victoire.
- Ce coup de pied donné de la tête remit les pendules à l'heure.
- Pour les italiens, les carottes étaient cuites. On sentait que ça allait être la fin des haricots.
- Oeil pour oeil, dent pour dent, c'est la loi du talon.
- Un remplaçant dut être résigné.